¿Cómo superar el rencor? no es una pregunta fácil. Cuando la persona que te ha hecho daño no se enfrenta a ninguna consecuencia, guardar rencor puede parecer la única forma de tener algún tipo de justicia. Quizá esa persona es completamente ajena a la tensión no resuelta y a la amargura que se está generando en tu interior, pero aun así hay algo extrañamente satisfactorio en asegurarse de que no se ha ido limpio, aunque solo sea en tu cabeza.
Según Janet Bayramyan, LCSW, psicoterapeuta residente en Los Ángeles, el rencor es algo con lo que mucha gente se siente identificada. "Para algunos es una forma de validar las emociones, como si al seguir enojado te estuvieras asegurando de que el mal se reconoce", menciona Bayramyan, lo que explica por qué dejar ir un rencor se puede sentir como si estuvieras minimizando ese dolor. La realidad es que guardar rencor no es castigar a la otra persona, ni tampoco ayudarte a ti. Según Bayramyan, alimentar fantasías de venganza solo drenará tu energía mental y te llenará de frustración y amargura, razones válidas por las que te conviene liberarte de la negatividad.
Dicho esto, seguir adelante no significa que tengas que ser la “persona más grande” o fingir que las cosas están bien cuando no lo están. Estos consejos de expertos pueden ayudarte a aprender a controlar la ira, y dejar atrás el rencor de una manera realista que no minimice tu dolor o sus acciones.
1. Valida tus emociones sin juzgarlas
No vamos a decirte que simplemente “perdones” y adoptes vibraciones positivas cuando estás furioso por una ex manipuladora que te engañó, el niño que hizo de tus años de escuela un infierno o el compañero de trabajo que saboteó tu ascenso.
“No pasa nada por estar dolido o enfadado”, dice Bayramyan, en lugar de negar por completo tu mal rollo o apartar el dolor a un lado –lo que sólo alimentará tu rencor–, empieza por reconocerlo: “Esto me ha disgustado, y no pasa nada”. Poner nombre a lo que sientes puede ayudarte a entender mejor tus emociones, añade, un primer paso muy poderoso para dejar ir y aprender a sanar.
2. Interrumpe tu respuesta emocional con una distracción
Ciertos desencadenantes pueden despertar tu rencor y la rabia, los celos o el juicio que conlleva. Te has encontrado con el grupo de amigos de tu ex en un bar. Alguien mencionó su nombre en una conversación pasajera. Su perfil de LinkedIn ha aparecido recomendado en tus notificaciones… todos son recordatorios incómodos de por qué no la soportas.
Para esos momentos fuera de tu control, los expertos recomiendan tener un plan para redirigir tu energía, idealmente hacia algo que te calme y te distraiga. “Las actividades físicas como el ejercicio o la limpieza pueden quemar la adrenalina que alimenta tu ira”, dice Alicia Hodge, PsyD, psicóloga clínica licenciada con sede en Washington D. C., y profesora adjunta en la Escuela de Psicología Profesional de Chicago. Las salidas creativas como dibujar, hacer manualidades o escribir también pueden ser “una forma constructiva de procesar tus emociones”.
La clave, dice la doctora Hodge, es encontrar un pasatiempo que te obligue a usar la mente y el cuerpo. Cuando termines, con suerte habrás interrumpido el espiral de resentimiento en lugar de quedarte atrapado en ella.
3. Escribe una carta de cierre
Una de las mejores formas de sacarse de la cabeza la rabia, la decepción y la amargura que todo lo consumen, según ambas expertas, es trasladándolas al papel. “Escribir tus verdaderos pensamientos y sentimientos, como si estuvieras hablando con la persona, puede aportar una claridad sorprendente”, afirma la doctora Hodge. Es tu oportunidad de expresar todo lo que te has estado guardando, sin el estrés de una confrontación en la vida real. Por eso no es buena idea enviar la carta a menos que estés preparado para el drama.
Algunos consejos útiles para empezar a escribir son: ¿Qué es lo que realmente me molesta? ¿Qué me gustaría que hubiera pasado? Si pudiera hablar con esta persona por última vez, ¿qué me gustaría que supiera? Articular el problema no sólo ayuda a liberar las emociones reprimidas, sino que, idealmente, también debería darte la oportunidad de decidir si guardar rencor te está sirviendo de algo.
4. O ten una conversación sincera
Esto no siempre es posible o ideal, pero es una opción que vale la pena considerar con las personas con las que quieres mantener o reavivar una relación, como un familiar que crees que tiene buenas intenciones o un ex amigo al que ya no quieres, pero que te sigue importando.
A veces las personas no son conscientes del impacto que sus acciones han tenido en ti, señala Bayramyan, por lo que, en algunos casos, hacérselo saber puede ser un “cierre” que ponga fin a tu rencor. Por ejemplo, intenta expresar tus pensamientos con frases en las que aparezca el “yo”, “Para ser sincero, me sentí herido cuando no me invitaste a ese viaje”. Puede que te ofrezcan una explicación, una disculpa o al menos un reconocimiento de tu dolor. Es una muy buena manera de recuperarte después de una pelea con tu pareja y que te dejó con rencor.
Aunque no reaccionen como esperas, el hecho de saber que esos sentimientos tan arraigados ya no están enterrados en tu interior puede ser suficiente para despejar el aire de tu cabeza y por fin seguir adelante, comenta Bayramyan.
5. Evita definir a una persona por un error
Para pequeños deslices como un amigo que llega tarde a tu fiesta de cumpleaños o una tía que accidentalmente hace un comentario insensible sobre tu cuerpo, ambas expertas recomiendan adquirir el hábito de practicar la empatía. Esto no solo te ayudará a pasar por alto las ofensas menores, sino que también evitará que los pequeños conflictos se conviertan en rencores duraderos.
Para empezar, ambos expertos recomiendan preguntarse ¿Fue intencionado el error? Tal vez tu amigo estaba ocupado, estresado o no era consciente de lo importante que era para ti su puntualidad. Otra pregunta a considerar es ¿Refleja este error su verdadero carácter? Claro, tu tía tuvo un mal comentario, pero sabes que suele ser considerada, atenta y no del tipo que avergüenza intencionadamente a su cuerpo. Por último, Bayramyan sugiere preguntarse ¿Es este error tan importante como para acabar con nuestra relación? Puede que te des cuenta de que, en el gran esquema de las cosas, un mal momento no vale la pena para tirar una relación que, por lo demás, es significativa y saludable.
6. Define lo que significa perdonar a alguien
El consejo de “ser la mejor persona” no es muy tranquilizador cuando alguien te ha hecho un daño horrible o ni siquiera se ha disculpado. Pero liberar tu rencor no significa que le estés dando un pase libre. “El perdón consiste más bien en liberarse de las garras de la ira”, recalca Bayramyan.
En otras palabras, no tienes que olvidar lo que hicieron ni dejar que lo pasado, pasado está. En lugar de eso, acepta que el pasado no se puede cambiar y opta por centrarte en lo que has aprendido de la experiencia. Tal vez ahora te des cuenta de que un verdadero amigo no te destrozaría con desprecios solapados y, de cara al futuro, sabrás que no debes aguantar esas “bromas”. O has aprendido que no puedes confiar en ese compañero que no para de robarte el mérito de tus ideas.
“Piensa en el perdón como una liberación del peso emocional que la ofensa tiene sobre ti”, dice la doctora Hodge. Si te has preguntado durante mucho tiempo cómo superar el rencor “Puedes responsabilizar a alguien al mismo tiempo que eliges seguir adelante para tu propia paz”.
7. Reemplaza tu rencor con límites
“En lugar de reproducir lo que sucedió, enfócate hacia adelante en lo que puedes hacer para proteger tu yo futuro”, dice la doctora Hodge. Esto puede ser borrarlos en las redes sociales para evitar actualizaciones aleatorias que reaviven viejos resentimientos. También podrías limitar el tiempo que pasas con un grupo de amigos que sigue estrechamente vinculado a tu ex y quizás priorizar tus esfuerzos en hacer nuevos amigos que te apoyen.
Una vez que te des cuenta de que el rencor sólo te arrastra a ti y no a tu enemigo, dejarlo ir te parecerá aire fresco. “Piensa en ello como un acto personal de autocuidado que da prioridad a tu curación”, aconseja la doctora Hodge. Te estás dando permiso para seguir adelante y vivir tu vida y, a veces, esa paz interior es la forma más satisfactoria de demostrarle a alguien que no merece espacio en tu cabeza.
